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作者:敷米漿 原文出處:http://fumijan.pixnet.net/blog/post/21587917
。　　如果說一切要從然後開始說起，那麼就是這一天了。　　六月二十八日，我十九歲。　　沒有人知道那天是我生日，那是考試前三天。　　十年後，我會知道這一天對我來說，相當重要。十九歲的這一年，我　　急著想逃離很多東西，而那些我來不及握住的，在我二十九歲的時候　　，一切都來不及了。　　十九歲生日那天很熱。　　我很焦躁。不知道是天氣的關係，還是心情的關係。　　有人喜歡拿自己焦躁的心情跟人分享，有人喜歡寫在日記裡面，有人　　喜歡亂吼亂叫，甚至隨便亂發脾氣。　　我的焦躁很平常，只是想找一個地方呼吸。　　『你的表情怪怪的。』胖虎說，『不舒服嗎？』　　「嗯，每個月都會來一次的。」　　『少來，』胖虎搥了我一下，『煩什麼？』　　「不知道，整個心情亂哄哄的。」　　『別怕，人生不過就是一堆狗屎，所以我們必須切開他。』　　「幹嘛要切開狗屎？」　　『不切開，怎麼知道人生有多臭？』　　喔，人生是臭的。在我十九歲的時候。　　不知道為什麼，我的腦袋無法正常運轉，不停想著『一元復屎，萬象　　更新』，以及『有屎有終』這一類沒有意義的東西。　　人的運氣過分好，我們會說那個人『屎運』，人的臉色難看到了極點　　，我們會說他是『屎臉』﹔其實『屎』有多出來的姑姑。　　這就叫做『屎有餘辜』。　　『你還好嗎？』胖虎問我。　　「我也有多出來的姑姑。」　　『所以你是屎？』　　「當然不是。」　　經過了這麼多年，我只記得自己在那如大便般的歲月裡，會因為很平　　淡無奇的東西笑個過癮。　　實在很過癮。　　但是故事走到這邊，如同我的人生走到十九歲一樣，無法從頭來過。　　我必須承認，這一些跟『屎』有關的對話，是我在故事最末，才突然　　回想起來，硬生生加入進來的。我知道這樣做很不妥，但是我必須體　　諒自己的記憶，總是以片段的方式存活著。　　我想這是維護自己的最好方式，如果，我真不敢想像，　　如果人生到目前為止，所有的記憶都是完整的呈現在眼前，而不是如　　同現在般破碎而片段，我想我更無法自在的呼吸下去。　　好痛。　　好悲傷。一點一滴的。　　人生就像一堆狗屎，所以我們必須切開他。　　天吶，說出這樣的話的胖虎，心裡頭是多麼的掙扎呢。　　我太笨，而這個社會太聰明。　　『回憶之葉，糞土人生。我敢固執。』　　我瞥見的。在胖虎的課本封面。　　那時我並沒有太大感觸，就是因為這樣，我距離胖虎遠了。[
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]　　人的距離遠了，是不知不覺發生的。　　我沒發現。　　回憶是樹葉，恰巧就該掉落在人生這團糞土上。　　我不敢固執。　　誰又敢固執？　　□　　補習班十四層樓，我的生日在樓頂上。　　一個人，啤酒，被我打得滿地找牙的課本。　　中午過後，我就躲到這地方上來，一個人。　　那年紀的我特別愛這種文藝復興的快樂吧。　　電梯只到十二層，最頂兩層是什麼，在此之前我從來不知道。　　也沒什麼必要知道，我的人生只有課本，考試，以及時間而已。　　上了十二層，我才知道原來十二、十三層都有公司，我幾乎像個小偷　　般躡手躡腳地摸上去，而十三層到十四層，只有一段梯子。　　只有一段梯子，誇張了這麼高的大樓。　　我想不透，卻也沒花什麼精神去想透，只知道這樣上去，有自由的空　　氣。那手啤酒我可是千辛萬苦才扛上去的，重考一年，別說爬個梯子　　，要我舉手答『有』都嫌自己的手太重。　　中午過後，我也不知道該做些什麼事情來慶祝自己的生日。　　我笑了。　　胖虎不知怎麼搞的，拿著一疊厚厚的紙，要我看看。　　「這什麼？考前大猜題？」我猶豫著。　　『看一下，我寫的小說。』　　「拜託，都這個時候了，你還寫啊？」　　『看看嘛，看看不會怎樣的。』　　「我不要，這對我來說太艱困。」　　不好看嘛，我怕說出來傷你的心，這樣不好。　　說好看嘛，又怕你不唸書了，最後剩下幾天，都拿來荒廢在這東西上。　　這樣更不好。　　『你總不看，我也不知道自己寫得好不好。』他說。　　「那你自己覺得呢？」　　『我覺得還不夠好。』　　「那就等到你覺得好的時候，再拿給我看。」　　『噢。』他臉上露出失望，很失望。　　不知道這是第幾次，我拒絕看胖虎的作品。　　天知道那裡面究竟寫了些什麼。　　我覺得自己很怪，只是看一下，馬虎打發並不難。　　我沒有。　　於是我突然有種胸口很悶的感受。喘不過氣，呼吸不過來。　　很累，很想放空。　　於是我逃了。　　遠遠的。　　-未完-。
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